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笑話第3彈

員工 某大公司老闆巡視倉庫,發現一個工人,坐在地上看漫畫書。老闆最痛恨工人在工作時間偷懶,便問: 你一個月的月薪多少?工

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2016-10-03 02:55:08 最後編修
2016-10-03 02:55:08 By Axer
 

員工

某大公司老闆巡視倉庫,發現一個工人,坐在地上看漫畫書。老闆最痛恨工人在工作時間偷懶,便問:
你一個月的月薪多少?工人回答:三萬。
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊,並且對著工人大叫:拿了錢給我滾!
事後老闆問其他職員:那工人是誰介紹來的?
 職員說:他不是我們公司的人,他是其他公司派來送貨的。

爸爸真偉大

小興:我爸爸是個偉大的工程師,他什麼都會做!你知道喜馬拉雅山嗎?
阿明:當然知道!
小興:那是我爸爸造的!
阿明:哼!有什麼稀奇?我爸爸才是偉大的神槍手!你知道死海嗎?
小興:知道呀!那又怎樣?
阿明:那是我爸爸殺死的!

強辯

有一天小仁在巷口撿到了十塊錢,他很高興的跑去跟鄰居小洋說。
可是小洋卻信誓旦旦的說:「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁說:「確定是你掉的?可以我撿到是兩個五塊錢耶!」
小洋說:「那一定掉的時候摔破了.....」

大哥大

在大學裡有一名教授看到一名學生帶大哥大,
於是問他為什麼帶大哥大。
學生說:那是水壺。
教授又問:水壺為什麼會響呢?
學生:可能水燒開了.........

棒球隊

甲和乙是熱愛棒球的好朋友,常爭論著天堂是不是也有棒球隊,某日甲不幸死掉了,不久後就托夢給乙。
甲:我要告訴你一個好消息,一個壞消息。
乙:什麼好消息?
甲:天堂真的有棒球隊耶!
乙:那壞消息呢?
甲:下個禮拜三的先發投手是你....

鹹魚飯

英文課,全班最用功的小白又坐在老師面前第一位,
師曰:「suspect,嫌犯。」
小白於是隨手在筆記上寫:「鹹飯。」
不小心喵到小白筆記的老師又不忍使小白難堪,於是老師又抬高音量:「suspect,嫌疑犯。」
只見小白若有所悟,提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」。
老師又說:「Plum Blossom 梅花」。
小白寫:「沒花」。
老師提供音量說:「Plum Blossom 梅樹開花」。
小白改正為:「沒有樹開花」。

意譯與音譯

去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入...
某電影中...
男主角對著女主角:Are you kidding?(你在開玩笑嗎?)
而字幕出現:你是凱蒂嗎?
女主角:No, I am serious!!(不!我是認真的!)
此時字幕出現...:不!我是喜瑞兒!

I am sorry!

話說某年某月的某一天,三個神箭手約在一起比箭,目標是十尺外僕人頭上的蘋果。
A神箭手挽弓長射,咻一聲,利箭正中蘋果。
A高傲的昂起下巴,比出一根大拇指道:「I AM 后羿!」
B神箭手照本宣科,射中蘋果,
這回他自大的喊了一句:「I AM 邱比特!」
輪到C了,他也挽弓,利箭射出!
結果...正中僕人的心臟。就聽他結結巴巴好久才吐出一句:
「I...I...I...AM...SORRY...」

動物園打工記

有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。
某天,動物園裡的猩猩生病了,於是就請那位學生扮演猩猩,
就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看,
竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。
眼看著老虎就這樣走向他,他非常的害怕
結果老虎走近他之時說:「學弟不要怕,有學長在!」

狙擊手

一次戰爭中,將軍為了要激勵士氣,就到前線去,前方的士兵就跟將軍報告說:
「將軍!前方20公尺的石堆中有一個狙擊手,不過他的槍法很爛,這幾天開了好多槍,可是都沒有命中人!」
將軍聽了很生氣的說:
「既然發現狙擊手,為什麼不把他幹掉?」
士兵聽了就說:
「將軍!你瘋了嗎?難道你要叫他們換一個比較準的嗎?」

做功課

老祖母和女兒一家人同住。有一天她十一歲的孫子放學回家, 她開門讓他進來。
她問孫子:「今天在學校學了些什麼?」
孫子面不改色地回答:「性教育;陰莖啦、陰道啦、性交啦,還有些有的沒有的。」
老祖母感到很震驚, 於是把這段對話轉述給她女兒聽。
她女兒說:「媽!現在是九○年代了,如今這些都是學校課程的一部份了。」
幾個小時之後,老祖母正在看電視,聽到女兒喊說晚餐準備好了。
下樓吃飯時經過孫子的房間,看到他躺在床上正在手淫。

老祖母說道:「乖孫,功課做完後下樓來吃飯。」

聽力測驗
 
某日文補習班舉行一場聽力測驗,學生要把聽到的內容再口述一遍。
 
不過,負責放錄音帶的人出了錯誤,每個學生聽完後都覺得很奇怪,但是為了考試還是照翻。
 
他們是這樣翻譯的:「喔..耶..恩...快到啦...一起去..喔..耶...恩..飛了...飛了」

別人幹的 

檢查途中,老人不斷向醫師炫耀,他新婚的妻子多好又多好。

「她才二十五歲!」老人叫道。

「我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞?

 她無時不刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了!」

「而且,」老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了!」

 醫師靜靜地聽著。不發一言。

「怎樣?」老人得意洋洋地說。「不錯罷!」

 醫師抬起頭,看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」

 醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事,是他在非洲狩獵時遇上的故事。」

「當時,他在草原上,遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。

 然而,他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍。」

「這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來。

 他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,使盡吃奶的力量

『砰!砰!砰!』大叫三聲。奇蹟發生了,

 那獅子竟然倒下來,死掉了。」

「狗屎!這怎麼可能?」老人大叫。「那一定是別人幹的!」

「我也這麼覺得。」醫師說...

布穀鳥的叫聲

一對戀人在聊天,突然女孩想放屁,但有不好意思在男友面前放屁,於是急中生智。

便問男友:「你想聽布谷鳥怎麼叫的嗎﹖」

男友點點頭~

女孩模仿:「咕咕、咕咕」乘機把屁放了~

女孩問:「好聽嗎?」

男友說:「放屁的聲音太大,沒聽到。」

銀行待客標準

一個粗漢跑進銀行,跟櫃檯小姐說:「我要開他媽的戶頭。」
櫃檯小姐:「沒問題,先生,不過你不需要用這種口氣...」
粗漢:「ㄟ,別浪費我的時間,你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行...」
櫃檯小姐:「抱歉,先生,我想我該請我們經理出來。」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀…
一會兒經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說:「看來這裡出了些麻煩,您可不可以跟我說到底發生了什麼事呢?」
粗漢:「我只想弄個他媽的戶頭,存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金,行不行?」
經理:「我明白了...」(經理指著櫃檯小姐)  「真是抱歉,這個賤貨給你添麻煩了!」

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