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笑話第4彈

常看笑話有益心智,像我都會隨時想起笑話自己笑,有些笑話已經有超過二十年的歷史了。

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2016-10-19 10:20:29 最後編修
2016-10-05 08:09:09 By Axer
 

笑話第四彈 瘦河馬精選笑話--不好笑不收錄

常看笑話有益心智,像我都會隨時想起笑話自己笑,有些笑話已經有超過二十年的歷史了。

便衣警犬

小強在報上看到有優良血統的警犬出售,就寄出支票購買…幾天後,送來的竟是瘦弱的雜種犬。
小強氣呼呼的打電話去罵登廣告的人:
「你這是那門子的警犬?一點都不像!」
「…… 」對方愣了一下
「你也看不出來,對不對?」對方說
「坦白跟你說好了,其實牠是一隻便衣警犬,很善於偽裝身份的說」

威而鋼

話說農夫喬揚養了近百隻的雞, 可是只有一隻是公雞;

農夫希望這隻隻公雞能和所有母雞交配,於是就買了一大罐的威而鋼。
有天,農夫喬揚在餵公雞吃威而鋼時,
一不小心將整罐給倒在地上!只見公雞瞬間就全吃光了!
隔天,農夫卻見公雞狀似奄奄一息的倒在地上,
而且天空還有兩隻禿鷹在盤旋;
農夫傷心的對公雞說:「唉…,都是我害了你……。」
但見公雞回農夫一句話:「噓!別吵!我在等天上那兩隻下來。」

互不相讓

一個山東人,聽說蘇州的橋很高,特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。
一個蘇州人,也是聽說山東的蘿蔔很大,也由家鄉動身去山東開眼界。
倆人在半路上相碰....
山東人:「蘇州的橋到底有多高啊?」
蘇州人:「俺告訴你,去年底有個人從橋上跳下去,到今年底還沒落到河裡,你說高不高呀!」
山東人:「俺也告訴你,你不必到山東去看蘿蔔了,明年這個時候,蘿蔔自然會長到蘇州,你就會看到啦!」
 
作夢

一天,小夢到男友家拜見未來的公公婆婆。可是吃晚飯時,卻突然給它想放屁!迫於情勢,她只能慢慢、慢慢的放…… 可是,那個味道還是給它出來了!此時,卻見男友之媽對桌下的狗Lucky 叫道:Lucky!

小夢想說她可能以為是狗狗放屁!於是就不給它含蓄了!狂ㄅㄨ聲連綿不斷…………

但見男友之母說: Lucky,叫你出來不出來,等一下被屁醺死我不管!

擒拿術

一天,國術館一對師徒正在討論有關徒弟的推拿技術問題....
師父:徒弟啊!師傅教給你的推拿術,現在幫病人推拿的效果怎麼樣啊?
學徒:「師父,我照您教的推拿術,才推了幾下,病人就跑掉了。」
師父:「喔!沒關係,我再教你幾手擒拿術,病人就跑不掉了。」

瘋子的想法

在一間瘋人院裡,一名瘋子在半夜和護士吵鬧堅持他不是瘋的。
於是,醫生就用一個測驗試驗他,醫生拿來了一個手電筒往天空照。
醫生對病人說,你看見了手電筒所發出的光柱嗎?
如果你不是瘋的,就請你靠著手電筒的光柱爬上去。
瘋子若有其事的說:醫生,你以為我是瘋子,但我絕不是笨蛋。
如果,我爬到一半你把手電筒關掉,我不是要掉下來嗎?
 
迫不及待
 
在飛機即將降落前,座艙中傳來機長的廣播:「各位旅客,我是機長。感謝您搭乘本班機 ,我們將在三十分鐘後降落。祝有個愉快的旅遊......。」
接下來,機長忘了關掉麥克風,轉頭對副機長說:「我先去上個廁所,回來後應該有時間和 那位新來的好好搞一下!」這段話透過廣播傳遍了全飛機。那位新來的空中小姐聽到後,急 急忙忙的往駕駛艙跑,想提醒機長忘了關麥克風。不小心摔了一跤,一位老太婆伸手扶起她 ,並笑一笑的對她說:「妳可以不必這麼急,機長不是說了嗎?他還要先去上個廁所嗎!」



推卸責任
  
有一個家庭的人都討厭做家事,於是爸爸推給媽媽做,媽媽推給兒子做,兒子推給妹妹做,妹妹只好推給狗做。

有一天一個客人去拜訪他們,發現狗在擦玻璃。於是驚訝的發出讚嘆聲!那隻狗就對客人說:「不要這麼大驚小怪啦!」
客人一聽狗會說話,更吃驚地大叫!

狗一聽急忙說:「小聲一點啦!萬一他們知道我會說話,會叫我去接電話.... 」

真是倒楣
  
有一天晚上,陳先生將他的狗放到屋外小便,然後看電視忘了將狗放進來,當他想到開門時嚇了一跳,因為他的狗叼著鄰居的貓,而且貓已經死了…「死狗…臭狗!你竟然幹下這種事!」
陳先生在罵了一陣之後,冷靜地思考該怎麼辦!
他不敢告訴他的鄰居,因此他決定將貓清理乾淨放到鄰居的走廊假裝沒事..他將貓提到浴室,將貓身上的血跡和泥污洗掉,
他不斷重複的沖洗,洗了四次才算乾淨;
接著他將貓吹乾並梳毛美容,整整花了三個小時才搞定,弄得全身跟浴室都髒臭不堪 。

然後他趁著夜裡,神不知鬼不覺的將貓放到鄰居的門廊上。
第二天,他出門上班時,他的鄰居臉色凝重地叫住他:「嗨!陳先生,昨晚真是見鬼了。」
陳先生緊張的冷汗直流,道:「喔!是嗎,什麼事?」
「昨天早上我的貓死了,我埋了它,今天早上它竟然跟平常一樣躺在我家門口..」

並未說謊

有一天,老王到鄉下去找朋友,經過一座小橋,在橋上看到一個鄉下人,身邊有一隻看起來很兇的狗。
他就問:「請問你的狗會不會咬人?」
那個鄉下人說:「我的狗雖然看起來很兇,但絕對不會咬人!」
沒想到老王一過去就被狗狠狠地咬了一口。
他生氣的說:「你不是說你的狗絕對不會咬人?」
「對....但那隻不是我的狗。」鄉下人回答。

口誤

老師點名的時候,同學都會答:有,可是有一天.........
老師:「 蔡德華 」
同學 :「YA」
老師覺得很奇怪,為什麼這個同學和大家不一樣,於是又再叫他的名字:「蔡德華」
同學:「YA」
老師不高興便把那同學叫了起來,問他為何故意和大家不同?
同學回答:「 老師,我姓葉。」

對象

某甲看完報紙,不解的問某乙:

「 這兩隻象真的有可能是兇手嗎? 」

某乙一聽不解,拿報紙來一看,標題是:

「劉邦友血案,逮到 `一對象`」

對嘴

有一位夫人,她的胸部很小,但很喜歡買名牌胸罩,因此花了她先生不少錢。
有一天這位夫人在房間試穿她新的胸罩,他先生覺得又花了他不少錢,於是發出一些抱怨…
先生:「那麼小還戴胸罩。」
夫人:「那你還不是有穿內褲。」

撒旦與耶穌

當撒旦還是耶穌的門下時,有一天,耶穌帶了他的三十六個門徒到山下:
「你們大家各拿兩顆石頭,然後跟我一起上山。」
其中,撒旦拿了兩顆最小的。
到了山上,耶穌說:
「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」
結果,撒旦的饅頭是最小的…

第二天,耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山,撒旦就搬了兩顆大石上山,到了山上,氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說:
「你們用你手上的石頭丟向前去,丟得越遠,你的饅頭就越大。」
結果,丟得最近的撒旦,又得最小的饅頭…

第三天,耶穌又叫他們拿石頭上山。
撒旦想:「大石頭換大饅頭,小石頭丟得遠,拿一大一小,總該萬無一失。」
於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。
到了山上,耶穌說:
「你們跟我上三次山一路辛苦了,為了答謝你們,我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」
撒旦當場昏死過去…

就這樣,撒旦背叛了耶穌

超人

 一個人想要騎著心愛的腳踏車到各州逛逛,經過一段長途的上坡路段,終於累的騎不下去了,於是站在路邊攔車,攔了很久都沒有人理他。

終於有一部跑車停了下來,但是跑車駕駛說:
「先生,我非常願意幫你的忙,但是你的腳踏車實在擺不進我的車子。」

跑車駕駛就用繩子一端綁在後方保險桿,一端綁在腳踏車,並告訴腳踏車騎士說:
「我拖著你走,如果你覺得太快了,請按你腳踏車的鈴鐺告訴我將速度降下來」

騎士非常感謝,就這樣平安的走了 30 公里...

到了一條寬敞的路段,突然有另一部跑車非常不客氣的快速超越他們,拖著腳踏車的跑車駕駛一時忘了後面的腳踏車,油門一加,心想:
「臭小子,我會跑得比你慢嗎!」這樣兩部跑車在路上飆來飆去~

經過一個路段,路邊的警察用測速器測出來兩部車的時速都飆到將近200公里!

於是趕緊用無線電通知前方的警察說:「有兩個瘋子剛剛狂飆經過我這裡,幾乎快飛起來了,請你把他們欄下來!」

這個警察頓了一下接著說:「呃~老天爺啊!你一定不相信我看到什麼,竟然有一部腳踏車緊跟在他們後面一直瘋狂的按鈴想要超他們的車!」

登山

登山隊正在高山上攀登陡峭的山壁, 忽然間,大夥兒腳下的一大塊積雪崩落,一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷, 驚魂甫定後,逃過一劫的隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友:「約翰,你還活著嗎?」

「還活著!」對講機傳來約翰的回答。

「你的手有沒有事?」 「沒事!」

「你的腳有沒有事?」 「沒事!」

「那你有沒有辦法自己爬上來?」 「我看是沒辦法。因為我還沒落地......」

邏輯推論

硫酸潑潑男家的隔壁搬進一位教授。 這天,教授前來打招呼…
教授:「你好,我剛搬到你隔壁。我是大學教授,在教邏輯推論。」
潑男:「喔,你好!邏輯推論?那是什麼?」
教授:「我舉個例給你聽好了:我看到你後院有個狗屋。根據這個,我推論你有一隻狗。」
潑男:「沒錯。」 教授:「你有隻狗的這個事實,可以讓我推論出你有一個家。」
潑男:「也沒錯。」 教授:「既然你有個家,我推論你已經有老婆了。」 潑男:「正確。」
教授:「既然你有老婆,我能肯定你一定是個異性戀。」 潑男:「嗯嗯嗯。」
教授:「這就是邏輯推論。」 潑男:「喔~酷耶!」
過了不久,潑潑男遇到另一個鄰居, 潑男:「嘿,我跟剛搬來的那個人聊過了。」
鄰居:「那個人怎麼樣?」 潑男:「不錯,而且他有個有趣的工作。」
鄰居:「真的?什麼工作?」 潑男:「他在大學裡教邏輯推論。」
鄰居:「邏輯推論?那是什麼?」 潑男:「讓我舉個例給你瞧瞧,你有沒有狗屋?」
鄰居:「沒有。」 潑男:「OK,你是同性戀。」

新聞採訪

有一回一名記者去採訪一個與世隔絕的村落, 走著走著就遇到了一位老頭,於是記者就開口問了:「老伯您是在這裡長大的嗎?」
老伯就回答:「是阿!」
記者又問:「您在這裡住這麼久了有沒有什麼比較快樂的事情?」
老伯想了想便回答:「有一次,我家的羊在山上走失了;村落的人都很緊張,於是大伙就帶著自己釀的酒,到山上去找尋!找了許久終於找到了!於是大家就開心的喝了酒,大伙都喝很醉醺醺!
大家便淪流上了那頭羊,感覺還不錯!」
記者心想:「這種事怎麼能拿出來報導,只好又問了老伯還有沒有更快樂的事!」
老伯又想了一會兒便說:「有一回隔壁,老王的老婆也走失了!大伙便又帶著酒到山上去找了,找了好久終於又找到了!大家又喝的爛醉如泥於是大伙又淪流上了他老婆~~~感覺還真是不錯呢!」
記者無奈想著:「既然快樂的事都不能報導,不如就問痛苦的事吧!」
記者便開問了:「那老伯有沒有什麼痛苦的事?」
老伯沈思了許久嘆了一口氣~~說:「有一回,我在山上走失了,居然被大家找到了!」

我的在這裡
 
某次考試,監考老師於甲生桌下發現紙條。
 
師:這是你的嗎?
 
生:不是。
 
師:不是?不要狡辯,是不是你的。
 
生:真的不是。
 
師:你老實說,我不記你過。
 
生:我的在這裡。

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